-
Ответ #105
от Dave 06 Сен., 2007 09:33
-
Цитата из некоего форума:
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи$!ец.
-
Ответ #106
от Makc 06 Сен., 2007 19:19
-
Смысл жизни женщины: мучиться, искать, найти и не давать!
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый".
- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИXО ДЕВОЧКА.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин!
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - индусом, конечно...
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".
1: у мужиков некрасивое тело
2: Что? Почему это?
1: да че у вас........
2: ничего нет...
1: полюбоваться не на что)
2: Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
1: бессполезный орган
2: Мозг - бесполезный орган?
1: Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
2: И часто досаждает?
1: Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
-
Ответ #107
от mdizengof 10 Сен., 2007 13:46
-
(Велик народ наш, и язык его до добра не доводит).
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
<Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
-
Ответ #108
от sakser 10 Сен., 2007 16:24
-
mdizengof
+1 net slov.....
-
Ответ #109
от mdizengof 11 Сен., 2007 10:22
-
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
-
Ответ #110
от bad 11 Сен., 2007 12:04
-
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может минет сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
-
Ответ #111
от vadim 11 Сен., 2007 18:21
-
Также следует учесть, что неизбежны дополнительные расходы при погрузке в поезд. Проводники поезда Москва-Бишкек ничего не запросили, а вот проводница поезда Бишкек-Москва затребовала с каждого по 500 Россий ских рублей. В этом ей было отказано. Поэтому пришлось дать 500 Рос.руб. за всех, работнику милиции, которого натравила на нас проводница.
http://www.dneproveloklub.narod.ru/otshety/Tyan-Shan/5ks-09-06/kyrgyz2006.htm
-
Ответ #112
от mdizengof 17 Сен., 2007 13:51
-
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне
этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и
эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели
яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть
решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей
вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным,
но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет
выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким
образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими забавами, как
драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён,
так что ему будут нужны твои советы, чтобы
правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично
подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым,
высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что
он был создан первым.Просто помни, это наш
маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами..
-
Ответ #113
от mdizengof 18 Сен., 2007 16:46
-
-
Ответ #114
от Tempo 24 Сен., 2007 17:54
-
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
-
Ответ #115
от Leonid 25 Сен., 2007 08:46
-
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Любить - значит пеpестать сpавнивать.
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.
Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
-
Ответ #116
от Dave 25 Сен., 2007 16:26
-
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки...
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот сожрал и бумсь - упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа...
Котик встает и (характерный жест лапой):
- YESS!
-
Ответ #117
от Gofchik 25 Сен., 2007 16:41
-
-
Ответ #118
от tamnoon 30 Сен., 2007 12:00
-
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.
-
Ответ #119
от Dave 09 Окт., 2007 14:24
-
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
