Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой
начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.
- Слава Богу дозвонился!
- А не может ли Ваш Слава сообщить номер Бога и нам?
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошёл нефтяную вышку.
Молодой еврейский паренек на комиссии в израильскую армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Теперь. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в израильской армии???
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
СОН.....
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" ведущий спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?
Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать .
- Ша!
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.
Появляется медсестра с негритенком на руках.
- Чей ребенок? - спрашивает она.
- Это не мой, - говорит поляк.
- Точно не мой! - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали
называться мойвой и сайрой.
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что
это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает
хлеб, сало, цибулю и начинает кушать. Еврей из своего окопа смотрит во все глаза. Араб говорит:
-Ну шо ты очи вылупыв! Араба николы нэ бачив?
В джунглях разбился самолет. Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего
вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не
дожидаясь пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами
"ВХОД".
В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый
европейский язык - еврит
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
> ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
>
> Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
> иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд
> (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в
> купальнике.
>
> Геннадий.
> -------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Дорогой мистер Геннадий!
>
> Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
> ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я
> согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть
> языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
> фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам
мой купальник необходим.
>
> Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
> Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
>
> Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
>
> Элизабет.
> ------------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
>
> С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
>
> Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не
> немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без
> купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке.
> Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в
> армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе
> не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские
> мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл
> все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке
> требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы,
мужики, хуже?!
>
> Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
>
> С нетерпением жду ответа.
>
> Геннадий.
> ------------------------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Дорогой Геннадий!
>
> Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
> отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники
> разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом>
> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз.
> Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый
> купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все
> еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не
> наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный
> повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли
> вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне
> объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех
сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.
>
> Присылайте меня на адрес.
>
> Элизабет.
> -------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Уважаемая Элизабет!
>
> Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
> значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
> издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у
> меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня
> топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы
> намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы,
> может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно
> вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
>
> Жду ответа и денег.
>
> Геннадий.
> ------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Мой милый Геннадий!
>
> Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -
> неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность,
> чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез.
> Целовать. Любить.
>
> Элизабет, твою навек.
> ---------------------------------------------------------------
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Элизабет, твою навек!
>
> Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
> сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
> посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у
> наших о значении незнакомых слов...
>
> *****************************
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь.
Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался.
Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое я...о отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое я...о отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ..... лезет!!!
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В ..опу?
... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
, поехал в лес попить водички.