Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.
Назад-
Русская деревня. Полдень, по центральной улице бегают куры.. Стоит огромная красивейшая церковь - и - колокольный перезвон. Внутри церкви сидит поп, облокотился подбородком на руку и смотрит в одну точку. А перелив колоколов идет несмолкаемый. Вбегает служка (дьякон) и начинает причитать:
- Батюшка, время! Колокола звонят!
ПОп, с типичной пацанской интонацией, глядя на служку:
- НИЧЕГО! ПЕРЕЗВОНЯТ!!!
Украинское село. Сидят два мужика, курят... Вдруг, смотрят, в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга, врезается в одиноко стоящий туалет...
-Кум, ти бачив ?
Кум, затягиваясь -Да....Ото - яка держава, такий и тэракт... -
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо, наоброт, понравился.
-
Умирает бабка. Дед ее спрашивает — чего ты напоследок хотела бы? Отвечает бабка — все, дед, мы попробовали, а вот анального секса у нас не было. Хочу анальный секс. Ну деду деваться некуда, сделал он бабке анальный секс. Утром просыпается, глядь — а нету бабки в кровати! Искать начал — а бабка в огороде, клубнику полет, картошку окучивает, жива–здорова!
И задумался дед: так ведь можно было и Ленина спасти!
_______________________________________________________________________________________
Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
— Не уверен — не играй!
_______________________________________________________________________________________
–Ты чего такой грустный? –У меня котенка молнией убило…
–А как это произошло? –Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
_______________________________________________________________________________________
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.
_______________________________________________________________________________________
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
_______________________________________________________________________________________
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
_______________________________________________________________________________________
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.
_______________________________________________________________________________________
Придумано новое русское средство от импотенции. Называется "Три богатыря".
Причем "три" — это глагол…
_______________________________________________________________________________________
"теперь я пирожок с мясом" — думал Колобок доедая лису.
_______________________________________________________________________________________
и мой любимый политический боян:
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо. -
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!! -
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
-
Встречаются два кореша, давно не виделись, ля-ля-тополя...
1: Вот, слона купил! Охренительная штука! Сплошной позитив! Одна польза - по участку шарится, воров отпугивает, кто ж полезет. Для полива деревьев в саду его использую - он сам это с удовольствием делает. Дети так ваще от него в восторге - катаются на нем, он их в школу отвозит. Вобщем, офигительная штука оказался этот слон. Вся семья не нарадуется!
2: Афигеть! Хачу такого! Продай! Любые бабки даю!
Слон был продан...
Встречаются через пару недель.
1: Ну как слон? Прижился?
2: Мрак полный! Весь сад вытоптал, весь участок в дерьме, жрет столько, что мы всей семьей только успеваем ему еду подвозить, выкорчевал уже пару деревьев и закинул их на крышу дома. Ужас... Не знаем шо и делать...
1: Ну, дружище, с такими настроениями ты слона не продашь... -
wINERpRO:
мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: =)))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: окуеть
wINERpRO: я се еще и обода поменяю... -
Попросьбе ИгорСка
Студен физик переводится в духовную семинарию. На первой же лекции он спит на парте. К нему подходит батюшка, бьет его указкой по спине и орет:
- Сын мой, что есть Божья сила?
Студент вытягивается в струну и кричит в ответ:
- Божья масса, умноженная на божье ускорение! -
..Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...
Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением.
Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило в октябре, и в ночи капал легкий, но настойчивый дождик, да и температура была не из летних. Подгорячившись спиртным и температурой сауны, мы придумали такую развлекуху: напротив сауны располагался светофор, и, наиболее законопослушные граждане останавливали свои машины на абсолютно пустом перекрестке, скучая пару минут, так вот, мы их развлекали тем, что "одевшись" только в ботинки, вчетвером выпрыгивали из сауны под бодрящий октябрьский дождик, водили вокруг машины, стоящей на светофоре, безумный хоровод, размахивая своими мужскими достоинствами прямо в окна машины. А пожарники, выглядывая из своих "закромов" разделяли наше веселье. Мы таким образом пропустили машин пять... И, в очередной раз выплясывая вокруг очередной машины, на втором круге вокруг машины, я читаю надпись на боку машины: "МУНИЦИПАЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ".
Нас, под стволами автоматов, поставили к стенке пожарников, которые катались за своими окнами от смеха. Нам, сказать честно, было не до смеха, мы стояли под "бодрящим" октябрьским дождиком в одних ботинках, 20 минут, потом нас отпустили, пообещав, что в следующий раз нас "обыскивать" будут...
В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдет, ****. Итак, скотина?!
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали...
Если конкурента нельзя купить, его следует продать
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной
астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими,
нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам,
которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года,
и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы
названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу
направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой
книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут
готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот
просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный
продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную
девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
"Русский человек ради "х%й знает зачем" способен на удивительные поступки."
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
- Переименовать - доберман в злобендог
-
Как правильно писать заявление об увольнении?
" Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе" -
This is super funny!
Osobenno 02 v konce~~~~
Chitat' nado po ruski, v sluh, s virazheniem
Pushkin
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Mayakovskiy
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Esenin
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83…
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02…
Veselyie stishki:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Grustnyie stishki:
511 16
5 20 337…
712 19
2,000,047
-
Цитировать
un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"
-
> Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
> - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
> - Да, дорогой!
> - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
> никуда устроиться, тогда ты была со мной?
> - Конечно, дорогой!
> - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
> года. Ты и тогда была со мной?
> - (Плача) Да, мое сокровище!
> - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает
> рыдать).
> - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
>
>
> Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
> - Ван бир!
> Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
> Через пять минут "наш":
> - Ван бир!
> Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
> наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
> бокал.
> Через пять минут "наш" опять:
> - Ван бир!
> Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
> наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
> подкладывает под бокал.
> Через пять минут "наш" снова:
> - Ван бир!
> Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не
> буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
> "Наш" берет бокал и с недовольством:
> - А печенько?
>
>
> Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
> карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
> Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
> попу и спрашивает:
> - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
> - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
> спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
> - Ни х*я себе...
> Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
> высказался так резко:
> - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
> - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
> Римского!
>
>
> Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну,
> знаете?
> Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
> - Свиные котлеты есть?
> - Есть.
> - НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета
> витрины.
> Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно
> смотрит на меня и спрашивает:
> - А что, Пятачок тоже еврей???
>
>
> Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
> молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
> армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
> вскипает.
> - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
> Лейтенант не реагирует.
> - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
> выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
> Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
> - Вы что, меня в чем-то подозреваете?
> Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
> - А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
> Генерал подходит.
> - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так
> вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!!!
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати+ обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!
-
Прочитал про Артура и задумался... а ведь и на самом деле так!
-
Умер как–то некто. И попал в рай. Ведет его ангел по раю мимо разных комнат и рассказывает:
— Вот за этой дверью — баптисты, здесь — католики, там — харизматические христиане. А вот тут, тс–с–сс!!!, тихо не шуми, — за этой дверью — иудеи, они думают, что они тут одни.