-
Ответ #210
от Gofchik 12 Май, 2008 21:08
-
А чей то я отчаянем пахну?
-
Ответ #211
от AlexP 14 Май, 2008 19:18
-
Да, и я вот чем, то забытым попахиваю... да еще и связями случайными
-
Ответ #212
от mdizengof 20 Май, 2008 10:44
-
Всех женщина сразу в жёны нам не взять.
Эх! Знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс-раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей-расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна-обманет без труда.
Жить с глупой-это тож ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому,
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер её груди!
-
Ответ #213
от mku 21 Май, 2008 15:25
-
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила,
что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.
-
Ответ #214
от mdizengof 25 Май, 2008 14:12
-
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!
Я вчера такую девушку отE-mail
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у
продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть
лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...
Русская ведущая на украинском концерте. С
недоумением глядит в список концертных номеров. Потом
неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами,
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
- Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала
в депрессию.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед значит, ветер сильный
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал её из окна!.. - Да это ещё что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
У одного француза спрашивают: Вами что больше нравится:
вино или женщины? На что он отвечает: Это зависит от года
выпуска.
-
Ответ #215
от Savrik 25 Май, 2008 19:09
-
mdizengof Просто убил. Уничтожил. Лежу в агонии всхлипывая.
-
Ответ #216
от AlexP 25 Май, 2008 19:26
-
-
Ответ #217
от mdizengof 26 Май, 2008 16:38
-
Жена мужу: - Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
* * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету): - Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
* * *
Много пить вредно, а мало - скучно.
* * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
* * *
Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
* * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
- Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
* * *
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
* * * *
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'. О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ' послание'?
* * *
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
-
Ответ #218
от andrei51 27 Май, 2008 16:45
-
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
-
Ответ #219
от andrei51 27 Май, 2008 20:50
-
.Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
-
Ответ #220
от Dirty 28 Май, 2008 14:56
-
Мужик жалуется другу;
- Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.
-А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней;
- Ну как?
- Отлично,жена в кастрюле,ничего не видет.
Модератор и его девушка в постели:
Он: - Давай займемся любовью.
Она: - Ой, ты знаешь, у меня голова болит.
Тут же она получает пощечину.
Она: - Ой, что это было?
Он: - Штраф за ПТ.
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
-
Ответ #221
от Lkrim 29 Май, 2008 20:14
-
Анекдот ......
B русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические
проблемы войны".
в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
- один из офицеров: "если будет третья мировая война, Россия будет
вовлечена?"
- генерал отвечает положительно.
- офицер: "а кто будет нашим врагом?"
- генерал: "по всем признакам это будет Китай" -
-офицер: "но нас в 10раз меньше, как же мы победим?"
- генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 250 миллионов арабов и неизменно побеждают"
- офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?"
-
Ответ #222
от Bedolaga 02 Июнь, 2008 09:24
-
Бог один. Просто протоколы доступа разные.
-
Ответ #223
от shim 02 Июнь, 2008 10:15
-
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
-
Ответ #224
от Savrik 02 Июнь, 2008 10:18
-
Бог один. Просто протоколы доступа разные.
Ты знаешь, у Него такой балаган в Policies, что я бы не взялся всё это разгребать. Только за ооочень шоколадные бонусы!
