СМЕШНО!
Назад-
"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по
месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года)
- город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."
-
Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь? -
-
-
компъютерная игра
truth bout women.mp4 -
план по сбору канапли перевыполнен
-
Они ж водку не пьют, а расслабляться им тоже надо.
-
Контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за
всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается
горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%,
жена - 50% + 1 противный голос.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве,
и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных
суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка,
зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного
контракта.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4
часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна
отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у
нее головных болей.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к
врачихе или, там, к училке.
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются
отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной
для умывания.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную
сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию
супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет
суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись -
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
-
matrix budget version
-
Индийское кино это что то!
Однажды я щелкал каналы и попал на одно эпическое кино, к сожалению названия я не помню, но...
Итак момент, на который я так удачно попал:
Очевидно, главный герой, одержимый местью за... ну за что они там мстят, за поруганную честь? И вот, заметив своего заклятого врага тот вскочил на свой, ну да, конечно на супербайк, в смысле на велосипед и натужно вкручивая мчится к обидчику (а там их вроде как толпа). Далее смена видов, то грозный взгляд, то немытые ноги в резиновых шлепанцах. Тут напряжение достигает апогея, а скорость мстителя, ну никак не меньше 15 км\ч.
И вот он влетает в толпу злодеев и... раздается ВЗРЫВ!
Очевидно, в Индии считают, что любой транспорт при столкновении взрывается, будь то самолет или скейт
PS При себе "мститель" ничего "такого" не имел, ну может пара сухарей в кармане.
PPS Мечтаю увидеть настоящие индийское порно, с драками и песнями
-
Наверное как то оно вот так...