Тема: Всем хорошего настроения на сегодня! Анекдот.

[BarbaCat]

Dave
 

[jazz]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах
домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Влад, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!
- Влад, чё делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же там КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ..,- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
Зовёт мужа. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто, расслабьтесь! Введите свой член, КРАБ хватает его
и вы краба вытаскиваете. ВСЕ!!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж говорит:
- Доктор, вы опытный врач, мы вам доверяем, может! , вы сами
попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор думает: "Делать нечего, клятву
Гиппократа давал - придется помочь..."
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто
жёстко иметь женщину. Муж:
- Доктор, Вы что?
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[Dave]

По просьбе anatoly-alex


 Подошла как то ворона к гусям и попросила, чтобы они её с собой на юг взяли...гуси ей отвечают:
-ты что,ворона, да ты не выдержишь такого перелёта!!!
-Я птица сильная, я птица смелая, я птица умная!!!!я всё выдержу!!!!
согласились гуси,взяли её к себе в стаю...
первый день полёта ворона летела наравне со всеми...когда гуси у неё спросили,не устала ли она,то она ответила:
-я птица смелая, я птица сильная,я птица умная!!!я всё выдержу!!!
на второй день, ворона отстала на пару часов полёта....когда она догнала гусей,они опять у её спросили:
-может останешься?
-нет! я птица смелая, я птица сильная ! я с вами полечу!!!!
на следующий день ворона отстала сильнее, но гуси опять подождали её...когда она догнала их, гуси сказали:
-держись ворона!!! осталось немного!!ты птица сильная,ты птица смелая!!!ты птица умная!!!ТЫ ВСЁ ВЫДЕРЖИШЬ!!!!
-да, я птица сильная, я птица смелая,НО ВО ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ*НУТАЯ!!!

[anatoly]

    Каррр... , в смысле спасибо!

[Tempo]

про краба больше всего смеялся над этой фразой
Жена оживленно закивала
Джазз честно заработал +1 за поднятие настроения с утра

[Makc]

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

• 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
• 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
• 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
• 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
• 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
• 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
• 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
• 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

[sakser]

Баян, но все равно каждый раз перечитываю и плачу...


Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

 АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача  на  колесах.
 Внутри - банкир.
 АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
 АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
 АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
 АНЕЛИК РУ - Кто это?!
 БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и  тут  же  следом  БАНК  РАЗВИТИЯ
 ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю  "БАНК  ПРОМЫТИЯ
 РАЗВИШЛЕННОСТИ"
 БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
 ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
 ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
 ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
 ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
 КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и  Ксения  Собчак  отрыли
 банк?
 КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо  от  мотоцикла
 "Урал"
 КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества,  придумывайте  сами.
 Кашель, хабль...
 КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
 ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
 ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
 МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
 ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
 ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
 ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
 ПЛАТИНА - Это приказ на!
 ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
 ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
 ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец,  даже
 комментировать нечего. Прохладный!
 ПУРПЕ - смените раскладку.
 РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
 СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
 СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
 СИАБ - друг Ктулху.
 СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
 СИБЭС - полный сибэс.
 СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
 СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
 СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
 ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в
 Малиновке
 СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
 ТАЙДОН - презервайдив.
 ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
 УЗДАН - сам такое слово...
 УМУТ - и такое тоже.
 ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
 ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
 ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
 ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что  просто  с  вывески
 некоторые буквы попадали.

 На закуску несколько инопланетных банков:
 АБН АМРО
 БНП ПАРИБА
 МБХСС
 РП АТМВБ
 РП ММВБ
 РП РВФБ
 РП СВМБ
 СПБРР

 Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

 АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем  просто  обязан  подать  в
 суд.
 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что  зажевало
 пленку.
 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

 Комментарии:

 Вот последний, это да... так дикторов каждый раз жалко)
------------------
 да уж, айсисяй веселит уже давно))))
 может быть, лена - недавно заметила))) на шоссе энт.))
------------------
 ыы ))
------------------
 была байка про фирму лесные богатства сибири - ЛЕСБОС
------------------
 пацтулом!!!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------
 подозреваю, что на записи рекламы асисяйбанка было не  скучнее,
 чем при записи йокодзун
------------------
 пересвет это шесть. как и сосьете женераль =)
------------------
 я явно живу не в той стране )))))))))))))))))))
------------------
 Счастье есть!
 Кошехабль - такое родное название... )))) Хабль - это по-нашему
 по-бразильски значит "поселение". ))))Поселение адыгейского рода
 Коше - Кошехабль, рода Тугу - Тугухабль, и т.д. Просто поселение
 без названия - Хабль.
 Нехай живэ самостийна Адыгея!
 пы.сы. Никогда не знала, что в забытом Аллахом адыгейском  ауле
 "Кошехабль" есть банк... Скорее  всего,  какой-нить  родственник
 золотопромышленника Совмена в порыве ностальгии по малой  родине
 вытащил это название из глубин своей памяти))))
 Или это шутка? Неужели реальный банк?
------------------
 Весьма!))))А вообще,  беда  одна  -  дураки,  все  остальные  -
 производные от них. )))
------------------
 я плакаль..))
 на заметку..сама работала с банками.. банк Клиринг.
------------------
 рот болит смеяццо
------------------
 присылают  мне  из  этого,  присти  господи,  АЙСИАЙСИАЙ  БАНКА
 коммент, и имя спикера: ВИНОД EАСВАРАН Старший Вице-президент  и
 Руководитель Департамента розничного бизнеса  «АйСиАйСиАй  Банка
 Евразия». (проговорите-ка четко и быстро?)))
------------------
 У меня истерика была:
------------------
 БЛЯ ГДЕ ИМЯ, ГДЕ ФАМИЛИЯ, КАК ВСЕ ЭТО СРАЗУ ВЫГОВОРИТЬ???
 это из разряда современных  скороговорок  для  дикторов,  пипец
 просто.
------------------
 патстолом
 у меня болит зуб и я впервые за 2 дня засмеялась, спасибо тебе
------------------
 Будет вам Сосьете Женераль обижать,  он  не  виноват,  что  его
 французы основали %)))
------------------
 ну с французами да,  почему  сосьете  женераль  это  смешно,  а
 коллеж де франс - нет.. =)
------------------
 Кинули ссылку, когда я обедал. Чуть не подавился так ржать. )
------------------
 Блин, а я привыкла к БНП париба и сосьете  женераль  в  париже,
 они у меня цдивления не вызывают... Но про сосьете зажок!
------------------
 на АЙСИАЙСИАЙ БАНК наступил катарсис
------------------
 Каждый раз, слыша по радио рекламу "асисяй-банка", аццки ржу.
 А рекламу "Сосьете женераль" постоянно везде  печатают.  Вы  не
 поверите - ржОт даже коллега 80-ти лет от роду.
------------------
 БЕЖИЦА-БАНК
------------------
 Бежица - город где-то в районе Брянска. Но название аццкое)))
------------------
 БЕЖИЦА-БАНК
 Бежица - город где-то в районе Брянска Угу. Это он  раньше  был
 городом, нынче это один из районов Брянска
------------------
 У нас в налоговой все банки  стоят  на  учете,  есть  там  тоже
 забавные:
------------------
 АГРОИМПУЛЬС - это, простите, как?
 РУСКИЙ СТАНДАРТ - вот уж спасибо, но не надо!
 ЮГО-ВОСТОК - ага, верной дорогой идем, господа!
------------------
 Все не помню, но очень захотелось заглянуть в перечень))
 А вообще, давно я так не смеялся.
------------------
 ОНЕГО - это банк для геев, просто-напросто. "он - его"
------------------
 Забыл АКБАРС банк.
------------------
 СЛАВИНВЕСТБАНК
------------------
 Петин зюйд банк, ага.
------------------
 АК БАРС - по татарски всего-навсего "белый барс" )  это  символ
 республики, он на гербе изображён )
------------------
 Петин зюйд банк, ага.
 я плаколь
------------------
 лол.)))))
------------------
 А вы ышшо не застали Гея-банк. Всегда было интересно,  которого
 гея...
------------------
 Ржунимагу! Жжош афтар! Фцетатнег Б\П
------------------
 ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА
 Вы  представьте,  как  это  секретарям  тамошним  каждый   день
 долдонить.
------------------
 Агрорыбпромбанк забыл.

[sakser]

Ну и на закуску..



..Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...







Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...







Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы








В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением.

Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило в октябре, и в ночи капал легкий, но настойчивый дождик, да и температура была не из летних. Подгорячившись спиртным и температурой сауны, мы придумали такую развлекуху: напротив сауны располагался светофор, и, наиболее законопослушные граждане останавливали свои машины на абсолютно пустом перекрестке, скучая пару минут, так вот, мы их развлекали тем, что "одевшись" только в ботинки, вчетвером выпрыгивали из сауны под бодрящий октябрьский дождик, водили вокруг машины, стоящей на светофоре, безумный хоровод, размахивая своими мужскими достоинствами прямо в окна машины. А пожарники, выглядывая из своих "закромов" разделяли наше веселье. Мы таким образом пропустили машин пять... И, в очередной раз выплясывая вокруг очередной машины, на втором круге вокруг машины, я читаю надпись на боку машины: "МУНИЦИПАЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ".

Нас, под стволами автоматов, поставили к стенке пожарников, которые катались за своими окнами от смеха. Нам, сказать честно, было не до смеха, мы стояли под "бодрящим" октябрьским дождиком в одних ботинках, 20 минут, потом нас отпустили, пообещав, что в следующий раз нас "обыскивать" будут...








В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"






Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"







Одесса, клиника, объявление:

Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО

Выберите любые два варианта.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))






Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.











- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдет, ****. Итак, скотина?!






Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали...








Если конкурента нельзя купить, его следует продать








Bоенно-морское  училище.  Hадвигается  экзамен  по   мореходной
 астрономии. Эта астрономия в то  время  сопровождалась  долгими,
 нудными  и  кропотливыми  расчетами  по  специальным   таблицам,
 которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года,
 и как все  в  ВМФ  аббривеатурятся  по  принципу:  первые  буквы
 названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

  К экзамену, естественно, никто не готов.  Дежурного  по  классу
 направляют на кафедру  кораблевождения,  надо  каждому  по  этой
 книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут
 готовиться. И он идет.

  В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на  машинке.  Этот
 просовывает голову в дверь:

  - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

  Несколько секунд они смотрят друг  на  друга,  причем  дежурный
 продложает улыбаться и  не  понимает,  чем  так  напугал  бедную
 девушку.

  Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

  - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

  - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"








"Русский человек ради "х%й знает зачем" способен на удивительные поступки."








- Переименовать - доберман в злобендог





— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.




А КАЛБАСАААААА- ЭТО БЫВШИЕ ЛОШАДКИ

[mdizengof]

a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии,
он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

[sakser]

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.

[bad]

v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

+1

[homey]

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим
что там за футбол.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[IgorSk]

Избранное: 

•   ...Любовница от первого брака.
•   Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
•   Назвался груздем - лечись дальше!
•   Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
•   Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
•   А куда это ты на ночь блядя!
•   Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
•   Будет и на вашем кладбище праздник.
•   В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
•   Вам помочь или не мешать?
•   Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
•   Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
•   Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
•   Ворчание - знак согласия!
•   Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
•   Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
•   Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
•   Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
•   Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
•   Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
•   Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
•   Ее формы с трудом сдерживали содержание.
•   Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
•   Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
•   Как жаль, что вы наконец-то уходите...
•   Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
•   Кратк.- сест.тал.
•   Лежачего не бьют. Его топчут!
•   Лучшее алиби - быть жертвой.
•   Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
•   Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
•   Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
•   Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
•   Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
•   Она прожила большую интересную соседям жизнь
•   Пешеход всегда прав. Пока жив.
•   Позвольте Вами нецензурно восхититься...
•   Порнометражный фильм
•   Сам женился, останови другого!
•   Самый искренний смех - злорадный...
•   Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
•   Сказано - сделано... Потом подумано...
•   Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
•   Сперто с лица Земли.
•   То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
•   Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
•   Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
•   Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.
•   Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

                 

[pashka79]

День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.


Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил – это обезьяна из рода собакообразных…На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: «Ни за что больше не буду пить…тем более, с полковником…и с ним же играть в карты…тем более, на желания…»

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку…
А потом вообще куда-то увёл его, так что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся…

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнемождённым Сомовым, пошёл ко рву. Там он торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи, которые лейтенант благополучно обменял на вспаханные с помощью Сомова шесть соток Сергея – хозяина зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, что не очень приятный…
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, как две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Лейтенант был в ярости. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов…и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров, так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто – вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя наверно перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является очень большой величиной. Поэтому вполне вероятно, что ниндзя всё же перемещаются со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с… На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека…
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали – перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Он был очень рад. Во-первых, тому, что мы научились так быстро бегать – теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту – прямо перед нашим отъездом лейтенант приказал заменить старый забор на новый – уже десятиметровый…

День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он – не дай бог! – проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж…простите, попе…
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в «дозор», который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что «дозорный» не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал – стёрли! На что лейтенант сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел… Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое проводили, не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности – в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона – будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало – вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии…с животными!
Поэтому каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха – удивительно, но курицы мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу со своих нашестов повскакивали, как-то странно меня обступили, глазки стали строить. Вот тут то я и испугался. Но не так сильно как в тот момент, когда в курятник вошёл петух, у которого от такого зрелища гребешок как у индюка аж на нос съехал. Благо в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся котом – помог прогнать конкурента.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру – наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше обычных ниндзей. Но всё же мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзи – остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей – зачем они нам нужны. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен …

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро – всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал – мы же действовали совершенно бесшумно. Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез – честно! – выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез в окне.

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление – украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке…и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему…кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?

Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.

(с)

[jazz]

Вчера вечером восьмикласник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. в итоге сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.