Тема: В Яранге у Маневича

[Акын]

Папа субъективен, Санчес дело говорит.

Юрий, берите Шову. Пока Марик не перекупил. Ахла шель давар.

Как говорили у них,в Одессе :

"Не учите жить,помогите лучше материально" !

[ПроФФесор]

 

[Акын]

Счастье – это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался...

[Manevich]

 

[slash]

Так вот ты какая, Черная Мерида:



 

[goga]

 

[Manevich]

Зачет!

[Чайник]

Блин! Мертвого уговорите! Значит, 2 пары полотенец из второй темы и два термоса из этой темы. Теперь будет из чего Чайника кофеем поить, а то моя железяка за тридцатник что-то сильно быстро стынет.

забыл я чё-то как твой кофеёк пахнет.

[goga]

чет мы забыли как ты выглядиш

[Чайник]

чет мы забыли как ты выглядиш

А я придумываю куда твой лисапед цеплять на новый тендер

[goga]

титхадеш

[Акын]

Вечером я Маневичу деньги был должен,утром проснулся-оказалось он мне!

Утро вечера мудренее!

http://www.velik.org/index.php?option=com_smf&Itemid=92&topic=4360.msg185420#msg185420

[Manevich]

Вечером я Маневичу деньги был должен,утром проснулся-оказалось он мне!
Утро вечера мудрEнее!

Как-то все мудрЁнее и мудрЁнее! Это с какого такого перепугу я тебе за стем должен. Ты его Мудрому Лосю передаш. Мудрый Лось его рогами пощупает. Подойдет - заплатит! И вот, если заплатит, уже ты мне должен будешь.

[Manevich]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют

— Микола, твоя корова курить?
— Нi.
— А. Тодi в тебе сарай горить.

Решил бросить пить. Утром осознал: недобросил...

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Школьники пишут сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не пиши про лето, пиши по Пушкина.

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...
 
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


— Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой...

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Сидор Петрович — курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…


В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый вид — Баба Разумная. Жаль, но к размножению не склонна.

— Ты на кладбище-то в выходные была?
— Была.
— И че вернулась?


Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела остаться недоступной.

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
— Вот возьмите веник и поломайте его!
Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые долбо "бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал...


Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое "биология"?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А "социология" — это что? — не унимается сын.
— Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

[Manevich]

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.