Тема: СМЕШНО!

[Mishun]

Школьница, возвратившись домой, встречает маму:
   - Я выхожу замуж.
   - За кого?
   - За Вову из 5-го "А" класса.
   - Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
****************************************************
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
   - Я вас люблю.
   Она отвечает:
   - Терпеть не могу детей.
   Он ей вновь пишет:
   - Гарантирую - детей не будет.
****************************************************
Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку,  спрашивает:
   - Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
   - Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
   Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
   - Ну ладно, Вовка, раз так - давай...

[Mishun]

[Weiss]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

[Mishun]

[Mishun]

Как заслуженный баянистъ, заранее извиняюсь ...

Шел казак куда–то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик–Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE–Linux», «Бизнес–тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк–производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин–пи$%#с»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай–Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где–нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

[leonid61]

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[DenisR]

 

[Manevich]

- Да? А что вы преподавали?

Гадоль! Утащил в мордакнигу

[Weiss]

[Mishun]

:
- Да? А что вы преподавали?

[Diana]

- Да? А что вы преподавали?

Из той же оперы:
- Мам, когда ты была маленькая, ты не боялась, что ночью тебя сожрут динозавры?

[IgorRuch]

https://www.youtube.com/watch?v=HKAbFupKc84&noredirect=1
26" vs 650

[Weiss]

[goga]

 

[Mishun]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель....