Тема: СМЕШНО!

[Polina]

В тему о компьютерной терминологии - вот ролик

[jemzik]

Hilarious British animal voiceovers

[slash]

суровая русская социалка:


еще прикольчег:

[Manevich]

23 феБруара приближается, однако

Маневич, линк я удалил. Мат на форуме не допускается даже в виде мультиков. Заинтересованным отправляй в личку. Спасибо!
IgorSk.

Ну, пардон! Звиняйте! 

[slash]

Если про армию, то наверное вот так:

Soldat - 5nizza

[Manevich]

Cтильная 5ница.

[slash]

Хокку по мотивам детских стишков и считалочек.

Священник, сгубивший лучшего друга, пищи кусок пожалея,
Теперь обречен ты навечно чертить иероглиф на камне могильном.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Потеряла лицо Тана-тян –
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Дивные звуки.

Внимательно вглядись в траву –
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Ить ни сан си го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

[Anton]

? ? 
?

[slash]

Креотивчик:

www.youtube.com/watch?v=dsLpkTItk_w

[Manevich]

Славик, видео ЗАЧЁТ! Варит же голова у некоторых!

[sanchez]

Пингвин и курица ещё куда не шло, а вот большого страуса потом долго отмывать от Г. мы же в ответе за тех кого приручили, нахон Маневич 

[Yarik]

Над седой равниной моря Гордо реет глупый пингвин
Он и сам уже не помнит Как сумел подняться в небо Над равниной океана
Он парит вторые сутки Потому что он не знает Как сажать себя на плоскость
Раз 15-ть он пытался Сесть куда-нибудь на землю
Но скользил по грунту брюхом, Матерясь взлетал обратно
Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно
Но не слышал глупый пингвин Ничего из этих криков
Он парил, кричал и плакал Слезы речкой лились в море
А потом дыхалка села И разбился глупый пингвин…

Заметили, только пингвин врубился, что он летит, даже крылышками помахал

Кстати о нелетающих птичках...
Сначала справочка



И видео... хотя оно не смешное какое-то...

kivi

[slash]

Навеяло:

www.youtube.com/watch?v=PnqUzaahAsQ

[Dirty]

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

[anthropos]

Отпущение грехов:
http://in.fancy.kz