Тема: СМЕШНО!

[Кот Матроскин]

А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
 ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
 ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

[Shufel]

Гарик Харламов в армии

[Zorg]

 full  upgradeеще одна держалка 

[Yarik]

Во-о-о-о-о-о-т такой........................................... болем

[joker99]

A вот так выглядел Шон Коннери в 1974 году.

[IgorSk]

Трусы на подтяжках. Оригинально!

[geverok]

Служебный роман. Наше время - Трейлер 

[vlady2000]

geverok наверное очередное г...но с ремейком,наподобии "Иронии Судьбы 2"

[slash]

www.youtube.com/watch?v=qa3qsOaUbS4

[AS400]

 Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер

Голос из толпы:
- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!

Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:
- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.

Обеспокоенный голос:
- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...

Пох...ский голос:
- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все пидорасы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.

С башни раздается голос Магистрата:
- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.

СЦЕНА ВТОРАЯ:
Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:
- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.

Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:
- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.

Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:
- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.

Сэр Змей:
- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время драться в таверне!

Магистрат:
- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...

Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"

На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"
На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!"
Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными. Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать тоько испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи. Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга. Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище.
Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.

[Yarik]

A вот так выглядел Шон Коннери в 1974 году.

Жуть, и ведь это считалось нереально круто! Этакий волосатый мачо, аля Кот в сапогах, в трусах на подтяжках и крохотным пистолетиком для усиления мачизма

Но так как мода развивается по спирали... В новом сезоне будут популярны Бибы Центровые, со специальными кармашками для огурцов и сосисок

[Кот Матроскин]

> >
> > Магазин запчастей (история реальная)
> > Вечер после рабочего дня.
> > Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
> > В отделе один продавец и очередь человек 10.
> > Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
> > продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
> > Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
> > - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
> > Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
> > блондинки). Доходит очередь до девахи.
> > Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
> > Продавец: - На какую машину?
> > Деваха: - На мою!
> > Продавец: - !!!
> > Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> > Продавец: - Марка?
> > Деваха: - !!!
> > Продавец: - Как называется?!
> > Деваха: - Фольцваген!
> > Продавец: - Модель?
> > Деваха: - !!!
> > Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
> > Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
> > Продавец: - ?!!!!
> > Очередь: - !!!!!
> > Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
> > Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то
> > из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
> > Деваха: - ??
> > Продавец: - Уффффффффф!!
> > Очередь: - Уф!Уф!Уф!
> > Продавец: - Год рождения?
> > Деваха: - 1978!
> > Продавец: - ??!!!!!
> > Очередь: - !!!!!!
> > Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
> > Продавец нерешительно листает каталог.
> > Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки
> > вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
> > Деваха (в сторону очереди): - ?!!!!
> > Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
> > Продавец отрывается от каталога.
> > Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
> > Далее, давя в себе смех.
> > Продавец: - Год выпуска машины?!
> > Деваха: - 1999.
> > Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
> > Очередь замерла.
> > Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
> > Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
> > Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> > Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
> > Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
> > Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> > Продавец: - Дайте документы.
> > Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
> > Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
> > Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
> > Вокруг отдела собирается народ.
> > Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
> > Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
> > сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
> > начинает искать по каталогу колодки.
> > Пауза.
> > Народ из очереди постепенно успокаивается.
> > Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
> > Продавец: - Есть Luсаs.
> > Деваха: - Это что - модель?
> > Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
> > Деваха: - !!! (её явно тупит)... А другие есть?
> > Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
> > Деваха: - А задние?
> > Продавец: - Тоже есть.
> > Деваха: - Какие?
> > Продавец: - Такие же.
> > Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
> > Продавец: - Чего не надо?
> > Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ
> > НАДО!!!!!!
> > (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> > Очередь: - !!!!?
> > Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[joker99]

Индийский фильм который взорвёт вам мозг.

!

Самая крутость начинается где то со второй/третьей минуты.

[slash]

Братья Вайчовски отдыхают. Вот он какой настоящий Избранный
Правда не до конца раскрыли тему - какую же пилюлю он ел

[joker99]

slash
Ты что, какие пилюли? Там же чисто натуральный допинг. Кувшином по башке.