В Яранге у Маневича
Назад-
Спасибы! Интересненько! Запустил на ночь торент.
-
Спасибы! Интересненько! Запустил на ночь торент.
Ночером качнул. Два альбома из трех. Один - испаноязычный, другой - англицкою мовою. Утречком нарезал. Целый день слушаю! Озвезденеть! Какая музыка! Славик, ТНNХ!
-
-
Сегодня коллега по работе анекдотом улубнула. Вариант "ложечку потом нашли, но осадок остался".
Мужик с дамой познакомился. Провели культурно вечерок и "на десерт" он ее к себе домой пригласил на "рюмку кофе". Ну, далее все по плану. Через какое-то время они из постели выползают. Она, жутко довольная:
- Ой! Как хорошо! Ты - типа - лучший! Давай повторим?!
- Ну, а чего ж не повторить? Токма у меня 3 условия!
- Какие?
- Мне б перекусить! Это раз! Вздремнуть бы полчасика. Это два! И третье - это ты меня за член подержи пока я спать буду!
Ну, дама третьему условию слегка удивилась, но согласилась сразу.
Через какое-то время, по исполнении всех трех условий и повторения плотских утех, дама заявляет кавалеру, что не против и третьей серии. Кавалер ей снова те же три условия: не возражаешь? Ну, дама, разумеется, не возражает, но все же интересуется что ж это за такое странное третье условие?
- Да все просто - отвечает мужик. Ты мне, конечно, очень нравишься и эрекция у меня от тебя, милая, и без третьего условия превосходная, но, ты понимаешь, я с тобой первый день знаком, а в квартире много ценных вещей.
-
-
-
Маневииииич ....Маневииииич ...ау ....
https://sites.google.com/site/mountainbikeridesinisrael/Home/rba/horshan79 -
Маневииииич ....Маневииииич ...ау ....
https://sites.google.com/site/mountainbikeridesinisrael/Home/rba/horshan79
Наш со Славиком вариант интереснее. Этот для ССР.
-
В первую брачную ночь невеста - (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
Жена: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги е*ём!
- мама, откуда берутся дети?
- их приносит аист, сынок..
- а кто е*ёт аиста?
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает: -Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
- Люся! Ну на х*я такое утро со скандала начинать?!!
Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось…
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась…
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
-
Наткнулся вот случайно. Классика, однако!
Имел мужик отару овец и повадились к нему волки овец драть - нет никакого спасу. Обратился он в район к специалистам и посоветовали ему купить пса Болдоса, говорят страшно дорогая собака, но зато ни одна овца не пропадет. Ну что поделаешь - наскреб мужик денег, отдолжил у родственников и купил.
Бегут ночью волки и говорят:
- Сегодня две овцы задерем! Нет! Лучше три! - и вдруг слушат вой.
Вожак стаи останавливается как вкопаный и говорит:
- Пес Болдос! Дальше не пойдем.
Стая разворачивается и уходит в лес.
Самый молодой волк думает надо же посмотреть, что за пес-болдос такой. Подбегает к ограде и смотрит в щель. А там шавка какая-то маленькая бегает. Догоняет он стаю
и говорит:
- Да там шавка! Мы ее за минуту порвем.
Вожак отвечает:
- Нельзя! Это пес Болдос.
- Но нас же целая стая.
- Ты что?! Это же пес Болдос.
Молодой волк:
- Да что он сможет? Если догонит, только в задницу поцелует.
Вожак подходит к молодому волку кладет ему лапу на плечо и говорит:
- А ты знаешь какие у него губы холодные?!
-
вумный джЫпиэс,в отличае от водятла
-
вумный джЫпиэс,в отличае от водятла
Это ты здесь такой вумный, а тебя бы на российские дороги, жестокие и беспощадные, как российский бунт!
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
-
да приходилсь по ихним дорогам,да еще и на мотцикле,ездить,но этого и хорошая дорога не спасла бы