-
Ответ #1245
от Romos 04 Нояб., 2009 01:36
-
Новости спорта:
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
На соревнованих по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.В крови эфиопскго
бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Бэкхем,раздавая автографы,случайо подписал контракт с ярославским "Шинником".
-
Ответ #1246
от Акын 05 Нояб., 2009 10:47
-
Самые отвратительные привычки женщины
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать,
спрашивает: "И что?" или: "А он что?"
Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во
время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит:
"А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит
вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих> осенних сапогах, которых у
неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"
Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарят галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
-
Ответ #1247
от Акын 05 Нояб., 2009 11:38
-
Маневич-теперь мы с тобой однояйцовые близнецы!
-
Ответ #1248
от sanchez 05 Нояб., 2009 11:39
-
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
-
Ответ #1249
от Anar 05 Нояб., 2009 22:49
-
Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во
время "Дома-2" - никогда.
-
Ответ #1250
от Акын 06 Нояб., 2009 21:51
-
Седня на маршруте,писия как обычно с Маневичем "на брудершафт", мы поняли ,как многозначно слово
penstream ! Ведь ето stream из pen@@a!
На снимке-обезьяний пенстрим!
-
Ответ #1251
от Акын 06 Нояб., 2009 22:41
-
-
Ответ #1252
от Manevich 06 Нояб., 2009 22:45
-
Акына слухайте! Именно отсюда и будет проистекать!
-
Ответ #1253
от Акын 07 Нояб., 2009 10:51
-
Поздравляю всех с праздником
Великого Октября!
Ура товарищи!
-
Ответ #1254
от Manevich 07 Нояб., 2009 14:06
-
По-моему продукт в упаковке данного размера назывался "шкалик".
-
Ответ #1255
от Акын 07 Нояб., 2009 19:08
-
Маневич-ты че над молодыми лосями-педальерос шевства не берешь?!Еду я значит на машине по Горе
кабанов подкармливать остатками свининки,смотрю в направлении Бейт Орена по квишу Вован вкручивает!Сигналить не стал-что бы не пугать ! Ты бы ему по субботам тропинки показал бы!И вдвоем было бы веселее!
-
Ответ #1256
от Manevich 07 Нояб., 2009 22:38
-
Покажем ещё. Сегодня я был занят извозом и немного бегом. Оказывается, бежать в хамсин ещё сложнее, чем ехать.
-
Ответ #1257
от Акын 08 Нояб., 2009 13:37
-
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его
запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил
дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво
висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом,
теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,
бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... -- забубнил он, -- паспорт покажь!
- Ща вылезу, -- просипела башка, -- и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
<<Спасите! Вампиры!>> -- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал <<Скорую помощь>>.
Итог шутки:
у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь
всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-
Ответ #1258
от Tempo 08 Нояб., 2009 13:43
-
как же люстра от крика упала....
-
Ответ #1259
от Manevich 08 Нояб., 2009 13:51
-
как же люстра от крика упала....
Пригласи Марика в гости, узнаешь