После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа
Ответ #737
от RestiveX 09 Янв., 2009 10:57
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!! -Мы же с тобой интелегеннтные люди, говнюк... Приходит к жене любовник. Говорит: "Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника, нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена: "О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!" Попугай из клетки орет: "ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!!!!!!" "Секс в пятницу - это хорошо!". /(с) Робинзон Крузо/ Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются ! Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb». Собрал директор подчинённых и говорит: - Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма... Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости Собрал старейшина бедуинов в Негеве: - БЕДУИНЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самое здоровое оливковое дерево, выдолбили сердцевину топорами, по старым иранским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели оффигенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Израиль! - А почему на Израиль? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Израиль", столпились все кочевники, подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Старейшина без ноги, без руки, оглядывается: - Нифига себе... Представляю, что в Израиле творится...
Ответ #738
от anatoly 09 Янв., 2009 14:50
1,3-10 - баян, а вот 2 - печальная истина
Ответ #739
от Ilya 10 Янв., 2009 16:15
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!" ...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи
Ответ #740
от AlexHC 13 Янв., 2009 12:51
Отрывок из разговора Эуда Барака и Ави Ашкенази...
- Пойми, мы не можем просто войти... Вот смотри, даже в сексе просто так не входят... Нет, входят, конечно, но и у этого есть название... - Вы предлагаете назвать операцию "Секс", чтобы все поняли, что хоть одна сторона должна результативно кончить?... - Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали ВВС не назовешь "Предварительными играми"... Надо как-то лаконично назвать... - Ну давайте назовем, ну не знаю, акция "Последний дом на Родине"... - Можно, конечно, но хотелось более прозрачно намекнуть, на то, что мы сделаем с ХАМАСом... "Свиной холодец", я думаю, так все просто и понятно... - Неплохо, процесс отображает, но результат не особо понятен... - Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем, даже если они будут против, и будет неприятно... Может "Пьяный отец"?... - Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей стороне... - Ну тогда "Полный п.....ц", лучшей альтернативы не придумать... - Нет, это очень между глаз, а давайте назовем "Литой свинец" и пусть ломают голову, что и как мы с ними сделаем...
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано! - Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей! - Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Фиг с ней, с этой Палестиной.
Алекс, тебе предупреждение за мат в скопированом тексте. BarbaCat. А остальным большая просьба думать что копируете! BarbaCat.
Отрывок из разговора Эуда Барака и Ави Ашкенази...
- Пойми, мы не можем просто войти... Вот смотри, даже в сексе просто так не входят... Нет, входят, конечно, но и у этого есть название... - Вы предлагаете назвать операцию "Секс", чтобы все поняли, что хоть одна сторона должна результативно кончить?... - Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали ВВС не назовешь "Предварительными играми"... Надо как-то лаконично назвать... - Ну давайте назовем, ну не знаю, акция "Последний дом на Родине"... - Можно, конечно, но хотелось более прозрачно намекнуть, на то, что мы сделаем с ХАМАСом... "Свиной холодец", я думаю, так все просто и понятно... - Неплохо, процесс отображает, но результат не особо понятен... - Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем, даже если они будут против, и будет неприятно... Может "Пьяный отец"?... - Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей стороне... - Ну тогда "Полный п......ц", лучшей альтернативы не придумать... - Нет, это очень между глаз, а давайте назовем "Литой свинец" и пусть ломают голову, что и как мы с ними сделаем...
מורי הביא כרכר לי בן עופרת יצוקה. יודעים אתם לכבוד מי? לכבוד החנוכה.
חיים נחמן ביאליק
Операция началась на Хануку в честь автара (חיים נחמן ביאליק) вышенаписанной песни назвали операцию
?? 