***Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
***— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит Если верить погоде, то сегодня 75 февраля…
***Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». ***Одессa. Крик с бaлконa: — Аркaшa, домой! Мaльчик поднимaет глaзa: — Я что, зaмерз? — Нет, ты хочешь кушaть
Босс знакомится с новым сотрудником : - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к подчиненным по фамилии ! - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть ... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый - Работай, Лёша!
Ответ #2007
от vovikik13 26 Июнь, 2012 20:34
Ответ #2008
от Dred 26 Июнь, 2012 22:51
Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит... ----------- Гей был только один... Это великий французский физик - Гей Люссак, все остальные - пид***сы. ----------- Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое. ----------- ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной. ----------- Семён Слепаков: До свадьбы нельзя