-
Ответ #525
от biker29 17 Май, 2009 09:39
-
СРОЧНО!!!!
-
Ответ #526
от Акын 17 Май, 2009 09:47
-
Леня-не флуди в теме.Пиши по существу!
-
Ответ #527
от Tempo 17 Май, 2009 10:23
-
-
Ответ #528
от Акын 17 Май, 2009 10:33
-
А шо тут смешного?! Тю!
Во первых я когда-то был модератором "Оффтопика" и "Велопутешествий"!
А во вторых вспомните Макаренко.Исправление человека путем труда и доверия к нему!
Когда на тебе груз ответственности-то и ведешь себя по другому.
Кто обычно "хозер ба тшува"? Бывшие преступники и развратники!
Кто самые верные жены-бывшие проститутки!
Так чи шо!?
-
Ответ #529
от bad 17 Май, 2009 11:54
-
Это было , было
Колбаса и мыло
Это было было ...
-
Ответ #530
от biker29 17 Май, 2009 11:57
-
предлагаю предложение!первое.объявить юрту м
Удерируемой.второе.бывшего модератора "Оффтопика" и "Велопутешествий"в девичестве Дизенгофа,объявить/назначить(нужное подчеркнуть) ГЛАВНЫМ МУДЕРАТОРОМ ЮРТЫ,а также ХРАНИТЕЛЕМ ОЧАГА и присвоить очередное звание АКЫН МУДЕРАТОРСТВУЮЩИЙ ГЛАВНЫЙ.и последнее.характерное для всех Акынов восклицание
Так чи шо!?
,заменить на более глубокое по смыслу и доходчивое по содержанию на
дак, ото ж !!!
.
-
Ответ #531
от Акын 17 Май, 2009 12:47
-
и последнее.характерное для всех Акынов восклицание,заменить на более глубокое по смыслу и доходчивое по содержанию на .
-
Ответ #532
от Акын 17 Май, 2009 12:52
-
Марик вы осторожнее насчет Мери она если скажет Да....
...преценденты были
http://obzor.westsib.ru/article/208728
кстати если дочитаете до конца поймете что это только начало...Мостовая... Синглы... Гора в конце концов
-
Ответ #533
от biker29 17 Май, 2009 16:58
-
свежий анекдот.как раз для юрты.
"Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!"
-
Ответ #534
от Акын 17 Май, 2009 17:06
-
-
Ответ #535
от Tempo 17 Май, 2009 17:45
-
Вот Мариг откопал аcкий сотона узбеков!
А йа пасмейаццо успел с рассказега Байкера!
-
Ответ #536
от Steel-Mark 17 Май, 2009 22:53
-
Поговорка для Юрты (не совсем новая но довольно хорошая)
"Если у вас яйцо в утке это еще не означает что бы Кащей Бессмертный!"
-
Ответ #537
от biker29 18 Май, 2009 08:18
-
Ну если свежий..
Конечно свежий! Новое,это хорошо забытое старое!
А за
паздравляю!
,спасибо конечно.Но поздравления лучше присылать денежными переводами и ценными подарками.Подпись на конверте может быть простая и скромная "Дорогому Леониду Ильичу".
-
Ответ #538
от Акын 18 Май, 2009 08:40
-
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
--------------------------------------------------------------------------------
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
Брежнев выступает перед съездом:
- Товарищи! Мне тут доложили, что у некоего Л.И.Брежнева есть больше различных наград, чем у меня. Как же так?
- Но позвольте,- отвечают ему,- ведь это вы и есть Леонид Ильич Брежнев!
- Да?- удивился Брежнев,- тогда почему у того больше?
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
-
Ответ #539
от biker29 18 Май, 2009 15:21
-
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
- Коленька?! Я так рада...
- Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
