Здравствуйте, вас приветствует служба психологической поддержки.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или во время сигнала. В общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните пожалуйста позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Ответ #1834
от vovikik13 16 Янв., 2012 13:07
: Любителям виртуального шопинга, подолгу ожидающим свои посылки, посвящается! !НА ПОСЛЕДНИХ СЕКУНДАХ ЕСТЬ ПАРУ СЛОВ РЕЖАЩИХ СЛУХ .НО БЕЗ НИХ И СМОТРЕТЬ НЕТ СМЫСЛА
Ответ #1835
от vovikik13 16 Янв., 2012 14:34
Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...
Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!!
-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.
Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме.
Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я туда звонила, тебя там нет! - Значит я уже ушёл
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Ответ #1836
от ПроФФесор 17 Янв., 2012 10:05
- Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь!
Ответ #1837
от Leonid 17 Янв., 2012 16:56
В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе -- Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец -- Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапед!
