Тема: СМЕШНО!

[Greg]

Если подмотать яички, то может неприлично выглядить.

[DaniyarS]

у каждого свое понимаение спортпита
(Ссылка на вложение)
отсюда

Это про меня прям. На бреветы всегда беру жаренные сосиски с булочкой.

[RomKaz]

https://www.youtube.com/watch?v=gkDmHQRFtO0#

[RomKaz]

*разговор про велосипеды
xxx: У меня основной - двухподвес с консольным багажником. Еще на крыше Десна советская, но на ходу, и рама лигерада, который я хз когда доделаю.
xxx: Багажник сам делал когда-то.
yyy: Консольный?
xxx: Да. Из куска рамы Школьника (чтоб замок остался) и еще всякого барахла. Кило четыре всего весит.
yyy: Не понял слегка
xxx: Стоп. Прости. Консольный - это который в одном месте к раме крепится, а другой конец просто висит. Как консоль крыла. По другому на двкхподвесе не закрепишь.
xxx: А не sudo apt-get install bagajnik

[SK]

Слышал ведутся работы над новой революционной геометрией рамы...

[Weiss]

[IgorSk]

Правильная экипировка для зимних пеших походов.

[leonid61]

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

[Weiss]

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:- А сколько вам лет?
Пациент:- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит ...
Врач:- И вы. И вы говорите.

[leonid61]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[Zorg]

 

[Weiss]

[leonid61]

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

[Maggi]

Байкерша и что с нею делать. Инструкция по эксплуатации
(этот постинг вызвал живой интерес на Велопитере, набрав за пару дней более 200 просмотров и породив долгие обсуждения. Даже не ожидал - сообщения о самых сложных походах не всегда имели такой успех .

Байкерши - явление в нашей глубинке гораздо менее распространенное, чем байкеры. Поэтому на дюжину вполне конкретных байкеров обычно приходится одна, порой виртуальная, байкерша.

Резюме: большинство байкеров вынуждены существовать, обделенные вниманием байкерш ввиду малого количества последних

Глобальные способы решения данного вопроса:
- Повысить поголовье байкерш путем проповедования байкерского образа жизни.
- Понизить поголовье байкеров (давят их, давят - а их все больше!)
Можно использовать "грязные приемы". Например, переманить байкершу у другого байкера.
Или героический путь - создать байкершу "с нуля".

Разумеется, любая медаль имеет свою оборотную сторону. Байкер, нашедший свою байкершу, отныне должен отвечать в пути не только за себя и свой байк, но и за байкершу с ее байком

Вот только некоторые новые обязанности байкера:
- Не забывать, что поездка с байкершей - это не гонка кросс-кантри.
- Если байкер все-таки забыл, что поездка - это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не перебивая, выслушать, все что думает байкерша о подобных гонках (культурные байкерши в этом случае промолчат).
- Если байкерша из последних сил ехала за ним весь день для поддержания темпа, то байкер должен глубоко осознать свою вину и, посыпая голову пеплом, весь вечер носить байкершу на руках и уделять ей особое внимание (всем байкершам нравится последнее, а некоторым - даже первое).
- Если байкер радостно проехал трассу фрирайда, он не должен агитировать байкершу сделать то же самое, ибо в случае болезненного падения байкерша может слегка охладеть не только к байку, но и к байкеру (однако есть байкерши, которых никакие падения смутить не могут).
- Если байк байкерши сломался, то байкер обязан его починать. То же относится и к ТО байка (это всегда поднимает авторитет байкера в глазах байкерши).
- Если байкерша с энтузиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкер обязан это оценить (если байкерши, которые делают это с удовольствием).
- Если байкера нецензурно обозвали, то он может презрительно игнорировать говорящего.
- Если в присутствии байкера нецензурно обозвали байкершу, то он обязан адекватно отреагировать.
- Если к байкерше пристает толпа гопников, то байкер имеет хорошие шансы "огрести по полной", так как обязан действовать сообразно обстоятельствам.
- Если байкер заблудился в глухом лесу вдали от цивилизации, то плохое настроение и унылый вид ему простительны (его все равно никто не видит).
- Если байкер заблудился в глухом лесу вместе с байкершей, то он обязан быть бодр и оптимистичен (даже если все поняли, что навигация - не его "конек").
- Если байкер рядом с байкершей в любой ситуации чувствует себя рыцарем в сияющих доспехах, то он обязан соответствовать этому званию. Иначе грош ему цена как байкеру и как мужчине.

[Greg]

למען הסר ספק - לא אני כתבתי את זה.

חבריי הרוכבים

פרוגרסיביות של רוכב
זה מתחיל כשהחבר'ה מציעים לך לבוא לרכיבה קצרה בשטח, טיול חברים שכזה. יוצאים כולם יחד עם אופניים זולים, ביגוד מצ'וקמק ופק"ל קפה איכותי. זה כיף ותוך זמן קצר זה הופך לשגרה, כל שבת בבוקר רכיבה! הרוכב המנוסה בחבר'ה מארגן מסלול חדש כל שבת והחבר'ה מתמודדים בדרכם, תמיד צוחקים על זה שלא הצליח לעבוד את המכשול או על זה שלא הצליח לשחרר את הקליט ונפל כמו שתיל.
אחרי זמן מסוים, אתה כבר משדרג אופניים וקונה בגדים של רוכב אמיתי שמתאימים לאופניים ולקסדה, יש כבר מסלולים מוכרים ואהובים והיצר התחרותי מתעורר בך, אתה רוכב עוד פעם בשבוע מתרגל את המסלולים באמצע השבוע ואז בשבת אתה כבר תותח! תופס תחת על החבר'ה. גילית את הסטרבה (אפליקציית רכיבה פופולארית) אתה מבין שאתה צריך לרדת במשקל, והאישה מתחילה לקטר.
ראית שרוכב שאתה בטוח שאתה חזק ממנו עשה תוצאה טובה יותר משלך בסטרבה ולמרות שניסית להתעלם החבר'ה אמרו "ראית את אסף הפגיז בסינגל חרובית" אתה נוסע לחרובית, רוכב בשיא המהירות, משאיר את הריאות על המסלול וכמעט עוקף אותו, כן, הוא עדיין לפנייך, אתה מחליט ללמוד את המסלול טוב יותר, להוריד עוד קצת במשקל, לשדרג אופניים (היה מבצע רק עשרים אלף שקלים) ואחרי ניסיונות רבים אתה עוקף את אסף, מקבל תשואות מהחברים בסטרבה ומבסוט על עצמך (עכשיו אסף נכנס לתהליך שאתה רק סיימת וקרוב לוודאי שיעקוף אותך בקרוב) אתה כבר לא מטייל וכבר לא תמיד רוכב עם החבר'ה. האישה כבר רוטנת.
יש לך כבר חברים חדשים לרכיבה, כולם כבר חזקים ומשוגעים לעניין! שאוכלים ג'לים וכדורי מגנזיום כשהם במנצ'. כשהם לא מדברים על אופניים מדברים על פדלים או על הצמיג האחורי שיש לו פחות אחיזה אבל הוא יותר מהיר ושוקל 10 גרם פחות או על הבולם של פוקס שהוא יותר פרוגרסיבי מהבולם של רוקשוקס לא בטכנולוגיה רק במהלך וזה משהו שחייבים לקחת בחשבון. הצטרפת לליגה של תחרויות, יש לך מד וואטים ואתה מחויב לחלק מהאימונים בכביש, יש לך תוכנית אימונים מסודרת ואם כתוב שצריך היום לרכוב בעליות אתה תמצא עלייה למרות שבא לך לעשות דווקא רכיבה טכנית בפארק בריטניה, כבר קנית זוג אופניים נוסף. אתה חייב לרדת חמישה קילו נוספים במשקל והאישה שלך כבר שונאת אופניים.
המאמן שהוא כבר מזמן הדמות החשובה בחייך אומר שאתה חייב ללכת למישהו מקצועי שיכוון לך את האופניים, "אתה צריך לשבת קצת יותר גבוה, ואולי גם להטות את האוכף חצי מעלה כלפי מטה" הוא שולח אותך לכיוון אופניים תמורת 690 שקלים כשאתה מופתע מהמחיר הגבוה מכוון האופניים אומר בטון מיקצועי ואדיב שיש 15% הנחה על הזוג הנוסף אם את חבר מועדון speedbike, bikeway, ridebike, bykers, bikenike, או אופני הדרום.
מכונאי האופניים שלך, שהוא בעינייך דוקטור לכל דבר ועניין, אומר שיש עכשיו מבצע חם על טריינר, אין מנוס אתה חייב לקנות טריינר או רולר (מכשירים שאתה מניח עליהם את האופניים ורוכב במקום) "זה האימון הכי אפקטיבי היום"
אתה כבר גרוש, רזה כמו ניצול שואה, מוציא את הנשמה על טריינר בחדר סגור שעתיים ביום, כל יום! ולזה אתה קורה תחביב!!!